Los de la burbuja

Los primeros countries o barrios cerrados en Argentina datan de mediados del siglo pasado. La gente de clase alta pasaba ahí sus fines de semana. Esta tendencia se mantuvo y hacia 1991 aún eran muy pocas las personas que vivían allí de forma permanente. Pero con la época menemista y la crisis del 2001 todo cambió. Las familias empezaron a instalarse de manera definitiva y el fenómeno de los barrios privados como sinónimo de seguridad se convirtió en un boom inmobiliario, cada vez en mayor expansión.

Los niños pequeños de las familias crecieron. Se formaron nuevas generaciones de jóvenes: los adolescentes de ciudad refugiados entre los paredones de cemento y el alambrado. Y también, aquellos que vivieron toda su vida en un country. Los que se hallan en una burbuja, como califican los de afuera. Pero, ¿cuán dentro de la burbuja están realmente? Patricia Rojas, en su libro Mundo Privado, indaga justamente sobre eso. Sobre cuánto de mito y cuánto de verdad tiene esta afirmación tan común acerca de los chicos de los countries.

Los resultados sorprenden ¿Ellos están aislados de la realidad de su país o su aislamiento es consecuencia de esa realidad? ¿Desconocen en serio lo que los rodea? ¿Lo miran de lejos? ¿Saben que hay personas de su misma edad muriéndose de hambre? En algunos casos, sí. En otros, no. Varios prometen ser líderes del mañana, dirigentes políticos y empresariales, con una educación de primera. Pero jamás pisaron la ciudad e ignoran lo que es ser pobre. Hay otros que quieren escapar de ese encierro, que no toleran la frivolidad. Esta investigación rompe con los prejuicios tejidos alrededor de estos jóvenes.

La autora, Patricia Rojas, es periodista y trabajó en la revistas VIVA y Trespuntos, y en el diario Clarín. También escribió para medios de México y estrenó una obra de teatro en el país azteca. En 2000, publicó Los pibes del fondo. Delincuencia urbana. Diez historias. Con sólo 37 años, fue finalista en la primera convocatoria del Premio Crónicas Planeta/Seix Barral y en la Fundación Nuevo Periodismo Iberoamericano.

Rojas, Patricia. Mundo Privado, Planeta/Seix Barral, 2007, Buenos Aires.

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Mi experiencia como fiscal

Es la segunda vez que participo en una elección y es la segunda vez que voy de fiscal. Por Lavagna, específicamente Gil Lavedra, de la Unión Cívica Radical. Antes había ido por Jorge Telerman, para jefe de Gobierno porteño.

A las 8 en punto estaba en la puerta del local/comité de Luis para ver qué me depararía el día de hoy. Fiscal general, no de mesa como la ocasión anterior. Siendo totalmente sincera, no entiendo por qué la gente suele asociar que fiscal o presidente de mesa es sinónimo de embole. A mí me encanta.

Fui con Vero a un colegio que tenía cuatro mesas, dos masculinas y dos femeninas. La gente esperaba afuera. Nosotras nos presentamos al guardia en la puerta y entramos. Tres de las mesas ya estaban listas para la votación, pero a una le faltaba el presidente.

Abrieron las puertas a las 9. Las filas se formaron enseguida, junto con las primeras viejas que se quejaban porque justo "su" mesa estaba cerrada. Va una histérica y con tono de "me hago la patotera y te voy a hinchar hasta que hagas lo que digo". Porque yo estuve esperando abajo y me tengo que ir a trabajar, así que me hacés una constancia que me justifique que no pude votar. No existe eso señora, no lo podemos hacer, aguarde a que llegue el presidente. Porque es una falta de respeto. Aguarde señora. Porque...

Mientras esperábamos a que llegara ese buen hombre, los fiscales generales de los distintos partidos nos ocupamos de crear una gran comunidad y decidimos designar a uno como presidente.
Guarda electoral: No se puede, tiene que venir el chico de la Junta Electoral con un suplente.

Los fiscales eran dos de la Coalición Cívica. Otra de Lavagna, pero que iba con otra lista. Otra que no sé de qué, pero me cayó bien porque convidó coca para todos. Dos más, que eran de un partido obrero, creo, y del Frente para la Victoria. Y por último, la del PRO. Una mina rubia de pelo largo con zapatillas nike y calza negra. Tendría 20 años y media lo mismo que un gnomo de jardín. Cuando estábamos todos hablando, ella nos observaba con la boca abierta como si le sorprendiera que nos lleváramos bien. En un momento, se sentó en la escalera y empezó a boludear con el celular, mirándonos de reojo de vez en cuando con una expresión que parecía decir "soy más linda y más pro que todos ustedes juntos".

A las 10, finalmente, llegó el hombre del Consejo Electoral con dos empleados del Poder Judicial. Un chico bajito y regordete, y una chica que parecía recién sacada de la cama. Entramos a acomodar las boletas, mientras el afortunado presidente organizaba sus cosas. Salgo y la vieja que nombré antes agarra y me encara.
Vieja: (de mala manera) ¿Qué están haciendo que tardan tanto?
Yo: Estábamos acomodando las boletas, señora
Vieja: (a los gritos) Yo estoy desde las 9 acá.
Yo: Y yo que culpa tengo, señora..
Vieja: Tardan veinte años en poner las boletas.. ¿qué hacen ahí adentro ahora?
Yo: (con voz de sos una vieja de mierda) Está el presidente firmando las actas..

Todo en orden. Con mucha cola y votantes esperando abajo. La fila que avanza lentamente porque todos cortan boleta, las revolean por el techo a lo cartas de Susana Giménez, las esconden o lo que sea. Cada cierto tiempo, sintiendome poderosa pero vaya a saber uno por qué, le digo a las autoridades de mesa: "Quiero entrar a controlar", y me siguen mis amigos los fiscales de otros partidos. Efectivamente, la gente tarda porque hay boletas cortadas, boletas mezcladas, boletas escondidas y boletas dadas vuelta. Las de Cristina Kirchner están siempre desordenadas, con las boletas de otros partidos encima o puestas al reves, pero de una forma meticulosa: una bien, otra mal, una bien, otra mal. Con razón tardaban. A la quinta, ya estaba harta de acomodarle las boletas. Encima justo a ella. Mas sí, que se ocupe otro, y se la dejé como estaban.

Una hora después, otra recorrida. La flaca del PRO, que nunca entraba, se sentó afuera, al lado de un vidrio, y empezó a sacarse los mocos. Asqueada, fui con una de la Coalición Cívica a otra de las mesas para avisar que íbamos a pasar. La presidenta estaba histérica porque tenía mucha gente. "Recién entré y estaba todo bien", afirma. No terminó de pronunciar esa frase que sale un viejita y advierte: "Faltan boletas". Aprovechamos para pasar. No faltaba nada. La presidenta le dice a la mujer que están todas. "No, faltan boletas", insiste ella, "no está la lista de Macri" (......). Entran dos mujeres, y al rato sale otra preguntando por la boleta de Menem. Ya es el colmo.

Fui a la mesa de al lado, y le digo a nuestro presidente tardío que voy a entrar. Le devuelve el documento a una señora bastante mayor que le sonríe y lo llama con una voz cuasi sensual "ojitos". El chico me mira con sus ojos celestes aterrados. "Nunca me había tirado onda una vieja", me susurra atónito. Después veo como una mina de 1.80 metros se va a la mesa de hombres. Todos los flacos se codean entre sí y le miran el orto al pobre travesti.

A las 3, me marché para votar donde a mí me correspondía. Estuve una hora parada. Las de la fila se quejaban y yo, con aires de experta, les explicaba qué pasaba. Cuando entré a mi cuarto oscuro, noté que no había boletas de Rodríguez Saá. "Sí, no las tenemos, no nos mandaron y ellos no tienen fiscales", me respondieron.

Hace un rato, volví a mi casa y prendí la tele. Canal 13. Gana Cristina. No hay ballottage. Y además estoy muerta.

Oh mi Dios..

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Clarín: octubre sin tapas negativas para el Gobierno

Con su tapa de anteayer, que llevó como título “La oposición hará un control conjunto de las elecciones”, Clarín culminó con 23 días sin publicar títulos principales negativos para el Gobierno en sus portadas. Según un relevamiento de DsD, el período en el que el matutino sólo publicó títulos centrales positivos o neutros abarcó desde el 1 de octubre hasta ayer, es decir, casi todo el mes previo a las elecciones presidenciales. La última portada con título principal negativo la publicó el 30 de septiembre, cuando imprimió “Sin avances por la papelera y hoy cortan la ruta del Mercosur”. La tapa de ayer decía Cristina prometió cambiar el modo de medir la inflación", y la de hoy, "A 48 horas, Cristina ganaría sin ballottage".

La Nación, por su parte, mantuvo a lo largo del año un promedio de entre 3 y 4 tapas negativas para el Gobierno por semana. En los últimos 15 días, sin embargo, redujo esa negatividad y sólo publicó un título principal desfavorable al Gobierno por semana. Así, en el mes de los comicios, el diario editó cinco tapas negativas.

Página/12 publicó su última tapa negativa el pasado 8 de septiembre. De allí en adelante, todas fueron positivas o neutras. Mientras que Ámbito es el diario que mantuvo la mayor negatividad informativa a lo largo de octubre. Desde el lunes 1° hasta ayer, el diario editó 14 portadas desfavorables, y sólo una tapa con título principal positivo.

Fuente: Diarios sobre diarios

En mi opinión, Clarín es oficialista desde el principio.. no sé qué opinarán ustedes. A mí me gusta más La Nación, y Página estará bueno, pero es como Perfil, hay que leerlo con tiempo. Sigue...

A defender a los gays

Como campaña contra la discriminación sexual, en Toscana, Italia, se mostrará en la vía pública la imagen de un bebé con una pulsera que dice Homosexual, entre otras, bajo el slogan "La orientacion sexual no tiene elección".

La idea, que contó con el auspicio del Ministerio de Igualdad de Oportunidades, despertó las críticas de los sectores conservadores y católicos. "Instrumentalizar a recién nacidos para dar la idea de que los impulsos homosexuales son una característica innata de los niños es tergiversador y vergonzoso desde el punto de vista científico, político y social", sostuvo el líder de la Unión de Demócratas Cristianos (UDC), Luca Volonté.

Las personas gays siguen, mientras tanto, luchando por sus derechos en todo el mundo. En Argentina, hace un par de semanas, se presentó en el Senado un proyecto de ley impulsado por Vilma Ibarra para reformar el Código Civil y permitir los casamientos entre homosexuales. Sin embargo, fue rechazado por asociaciones católicas.

En mi opinión, que no se autoricen los casamientos entre personas del mismo sexo demuestra un alto grado de intolerancia hacia el otro. Comparable, si se quiere buscar la quinta pata al gato, a aquella mirada etnocéntrica que tenían los conquistadores sobre los pueblos originarios de América.

No me fumé nada, dejen que explaye mi tesis. A lo que me refiero es que no sabían como tomar al otro, y se lo discriminaba, se lo consideraba inferior y antinatural, y ellos tenían que evitar que estuviera en ese estado (había que llevarlo a lo que ellos decían civilización). Recién en el siglo XV, un bula papal los reconoció como seres humanos.

A mi entender, sigue estando esa falta de atención al que es distinto. Por qué no se pueden casar y tener hijos? Quién dice? Ya llegará la bula papal que los deje.. en algún siglo.. quizás..

He dicho.

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Tres millones de películas en una

Alguna vez habrán leído Elige tu propia aventura, con sus múltiples caminos para el desarrollo de la historia. La película chilena Papá o 36 mil juicios de un mismo suceso podría bien haberse inspirado en estos libros. Grabado con un software especial de DVD, el film -que trata sobre un profesor que sale con una alumna hasta que su hija lo descubre- tiene 3 cierres posibles y está dividida en varias partes que se combinan aleatoriamente. Es decir que puede mostrar aproximadamente unos 3 millones de finales distintos.

El productor de la película, Juan Pablo Fernández, del grupo Colectivo Sure, explicó que, de esta forman, cada proyección será diferente gracias a un software instalado en el DVD. En Viña del Mar, donde se presentó el film, se exhibieron 8 versiones.

El estreno será el año que viene.

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Diccionario K

El diario La Nación publicó un artículo que tituló Secretos del pequeño Kirchner ilustrado sobre los distintos términos políticos que surgieron a partir de la gestión del actual presidente.

Bolsa: el mejor lugar que encontró la ex ministra de Economía Felisa Miceli para guardar en el baño de lo que era su despacho casi 200.000 pesos que le había prestado su hermano Horacio para comprar una casa. Eso es, al menos, lo que dijo ella cuando la policía descubrió el misterioso paquete.

Borocotización: fenómeno que denomina el repentino convencimiento de un político de que debe pasarse al bando político rival. Debe su nombre al diputado Eduardo Lorenzo Borocotó, que, originalmente elegido como macrista, se convirtió al kirchnerismo apenas después de las elecciones de 2005.

Concertación plural: alternativa electoral del oficialismo que a comienzos de la gestión se llamó transversalidad. Incluye a kirchneristas y a cinco de los seis gobernadores radicales que se declaran kirchneristas.

Cambio: sinónimo de la más perpetua continuidad. "La profundización del cambio" es el slogan de la campaña oficialista, aunque en principio un gobierno de Cristina Kirchner no cambiaría muchos de los rumbos y los rostros actuales.

China: sinónimo de esperanza y de confusión. La nueva acepción surgió cuando el Gobierno hizo circular por los medios la versión de que el gigante asiático aportaría 20.000 millones de dólares para pagar todas las deudas habidas y por haber en el país. Nunca sucedió. La Casa Rosada dijo que fue un invento de la prensa.

Desendeudamiento: término que abarca el proceso que se inició con la reestructuración de la deuda en default con una quita del 66 por ciento. Y siguió con la cancelación al FMI. No se cuentan, claro, las nuevas emisiones de deuda.

Encuestas: nombre con el que se designa a los oráculos del siglo XXI. Se desgastaron notoriamente luego del fracaso rotundo de las consultoras en las elecciones constituyentes en Misiones. Todas pronosticaban un triunfo del oficialista Rovira, pero sucedió exactamente lo contrario.

¡Es too much!: expresión spanglish que puso públicamente en uso la primera dama cuando supo que la esposa de su compañero de fórmula, Julio Cleto Cobos, se llamaba como ella: Cristina.

Fondo: por Fondo Monetario Internacional (FMI). Término con el que Kirchner se refiere constantemente al organismo crediticio, siempre blanco de sus cuestionamientos.

Gurúes: teóricos, economistas, opositores o simplemente periodistas que alguna vez criticaron las políticas del Gobierno.

Inflación: palabra que sirve para denominar un fenómeno inexistente en la Argentina. Para el Presidente, el índice que mide ese fenómeno inexistente, elaborado por un Indec en crisis y casi intervenido, está "perfecto".

Infierno: lugar del que, según Kirchner, estuvo saliendo el país desde que él asumió. La Iglesia dice que no es posible salir del infierno. Pero Kirchner está distanciado de la Iglesia.

K: la marca de una época. La letra denomina un estilo de gestión que combina un ejercicio implacable y unipersonal del poder presidencial y una estética política de mocasines, sacos cruzados y modos poco afectos al protocolo.

Lupo: apodo con que lo llamaban al Presidente los vecinos de Santa Cruz y los dirigentes del duhaldismo más puro en épocas de amistad con el kirchnerismo. Era por su parecido físico con la caricatura del aviador Lupin... A Kirchner nunca le gustó volar.

Mauricio: "Que es Macri". El ahora jefe de gobierno porteño electo fue el foco predilecto de Kirchner para atacar a la oposición.

Manos limpias: frase de Kirchner para declarar su inocencia cada vez que apareció un caso de presunta corrupción en el poder.

Plumas amarillas: forma habitual y poco diplomática para referirse a los periodistas.

Pingüino/a: adjetivo que designa la procedencia político-geográfica de los funcionarios que hicieron carrera en Santa Cruz y que luego ocuparon cargos en el poder central. El Presidente se llamó públicamente a sí mismo con ese apodo, y lo hizo transitivo a su esposa.

Radicalismo K: nueva tendencia política consistente en la peronización de un sector de la centenaria Unión Cívica Radical (UCR).

Yhi: onomatopeya. Una expresión afirmativa en boca del Presidente.

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Feliz Día!

Me encontré con este texto -perteneciente a un mail- mientras limpiaba la basura de mi PC.
Viene a tema con el Día de la Madre:

NO HAY COMO MI MAMÁ

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Mamá...

Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"¡Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

Mi mamá me enseñó RELIGIÓN:
"Mejor reza para que esto salga de la alfombra."

Mi mamá me enseñó LÓGICA:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

Mi mamá me enseñó PREDICCIONES:
"Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y sin agujeros por si tenes un accidente."

Mi mamá me enseñó IRONÍA:
"Seguí llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."

Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO:
"¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

Mi mamá me enseñó ÓSMOSIS:
"¡¡¡¡¡ Cerrá la boca y comé!!!!!"

Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO:
¡Mira la roña que tenés en la nuca!"

Mi mamá me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que termines la espinaca."

Mi mamá me enseño METEOROLOGÍA:
"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."

Mi mamá me enseñó HIPOCRESÍA:
"¡¡ Te dije un millón de veces que no seas exagerado!!"

Mi mamá me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"¡¡¡¡¡ Dejá de actuar como tu padre !!!!!"

Mi mamá me enseñó ENVIDIA:
"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen padres tan maravillosos como vos!"

Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:
"No me rezongues, calláte y contestame: ¿porqué lo hiciste?"

Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
Me volvés a contestar y te voy a estampar los dientes en la pared!!!"

Mi mamá me enseñó RECTITUD:
Te voy a enderezar de una patada en el culo!!!"


Gracias Mamá!!! Sigue...

Si de acomplejados se trata..

Domingo a la mañana en el subte B, camino a Chacarita. Gonzalo, yo y una mochila repleta de ropa, peluches y cuadernos de estudio. El sueño de haber salido la noche anterior. Un turista ¿brazuca? que nos pregunta cómo llegar a Hurligham. Gonzalo le da unas indicaciones y el tipo debe haber terminado en La Tablada.

Cuestión que, entre el sueño y el cargamento, mis ojos captaron un cartelito pegado en la puerta del subte al que le di una lectura rápida antes de bajarme. Decía Señor Presidente: exigimos un impuesto a la belleza para subsidiar a los feos. "Qué campaña tan particular" fue todo lo que pude pensar ante la somnoliencia. Pero recordé la página web que citaba debajo: http://www.feosexual.com.ar/

Finalmente, entré hoy a pispear. Sin dar vueltas, se trata de un libro escrito por un periodista de la revista Hombre, Gonzalo Otálora. El flaco era el típico chico de anteojos culo de botella, aparatos y muchos granos al que cargaban en la escuela. Su experiencia (o su trauma) lo impulsaron a escribir este libro que publica Editorial Planeta.

En una especie de delirio con cierta -y triste- raíz real, solicita al Gobierno un plan integral en los colegios para erradicar la violencia física y verbal, regulación del uso del photoshop y el maquillaje en revistas de belleza y publicidades, inclusión de actores poco atractivos como protagonistas en las novelas de amor y cupo feo en las empresas.

Otálora sostiene, además, que no existe el amor ciego, que uno quizás no pueda elegir de quién enamorarse, pero sí quién no le atrae, ya sea política, religiosa o, en especial, estéticamente.

A quienes les interese, en su blog se exponen distintas anécdotas, con mucho humor. Lindos o feos, es inevitable no sentirse identificado con, por lo menos, alguna de esas historias. Sigue...

El haka

El haka se refiere a las danzas tribales maoríes, en especial, a las de guerra. El equipo nacional de rugby de Nueva Zelanda, al igual que otros países del Pacífico, las interpreta antes del comienzo de cada partido para intimidar al rival y hacer valer su cultura.

Como han de saber, en Internet hay de todo.. Acá les dejo unos videos del famoso haka.

Haka Nueva Zelanda contra Tonga



El haka argentino (...)



Las galletitas de gengibre

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Alivio post-parcial

Algunes leyes de Murphy que vienen a tema, o por lo menos para mí:

-Cuando repases tus apuntes antes de un examen descubrirás que los de la lección más importante son ilegibles. (Primera ley del terror aplicado)

-Cuanto más estudies de cara a un examen, menos seguro estarás de cuál es la respuesta. (Segunda ley del terror aplicado)

-El 80% del examen final se basará en una publicación libre que tú no has leído. (Tercera ley del terror aplicado)

-Todo profesor da por sentado que tú no tienes otra cosa que hacer que estudiar su asignatura. (Cuarta ley del terror aplicado)

-Si tienes un examen "con libros" te olvidarás los libros. Si tienes que hacer un ejercicio "en casa" te olvidarás de donde vives. (Quinta ley del terror aplicado)

-Al final de curso recordarás que te matriculaste en una asignatura a la cual no has asistido a ninguna clase. (Sexta ley del terror aplicado)

Por suerte, no tengo más parciales...

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C' est terrible ça!

El diario Le Figaro hizo una encuesta en su página para ver quién consideran los lectores que ganará la Copa Mundial de Rugby.

Los semifinalistas son Francia e Inglaterra, Sudáfrica y Argentina. Sin embargo, en el sondeo, este último país no figura.

Rencorosos los franceses, o quizás no nos tengan ni media fe en serio. De todas formas, vamos Pumas!

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Gran abrazo

El programa de televisión conducido por Andrea Politti, Cuestión de Peso, realizará mañana, a las 18 horas, un abrazo simbólico al Congreso de la Nación para exigir la aprobacion de la Ley de Obesidad.

En noviembre del año pasado, el programa organizó una marcha similar, que tuvo una gran convocatorio. Sin embargo, poco se avanzó en el Gobierno sobre este asunto.

La obesidad es un problema mundial en expansión. En Argentina, se estima que entre el 55 y el 60 por ciento de la población adulta padece de algún grado significativo de exceso de peso.

Actualmente, las obras sociales no se hacen cargo de la totalidad de los gastos por los tratamientos para la gente obesa, como por el ejemplo, el by pass gástrico.

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Qué mejor que quedarse en casa

Vieron esos días en los sale todo mal? Bueno, paso a contar mi día de ayer por el simple hecho que no puedo creer que tenga tanta mala suerte.

Me levanté a las 7 de la mañana para estudiar para el parcial de Pensamiento Científico que rendía a las 9. El jueves había estado con dolor de cabeza casi toda la tarde y no había podido estudiar nada. Había llegado a repasar el primer capítulo y estaba en la mitad del segundo, cuando me di cuenta de la hora. 9 menos cuarto. Me preparé rápido, salí de mi casa y escuché que la vecina del sexto llamaba el ascensor. Esperé. Ella bajó. Abrió la puerta. Esperé. No la cerró. Se quedó hablando abajo con alguien. "Ascensor". "Ascensor, por favor". Ni bola. Se me estaba haciendo tarde y yo -obviamente- no iba a ir por las escaleras porque a la mina no se le ocurría cerrar la puerta. "¡¡¡¡ASCENSOR, POR FAVOR!!!!!". Nada. Subió de vuelta e hizo como si nada. Vieja de mierda.

Llegué al aula diez minutos tarde. El profesor entregó las hojas del parcial. Leí las consignas. Verdadero o Falso. Completar el cuadro. Marque con una cruz. Bien. Era fácil. Escribí dos líneas y murió mi lapicera. Agarré otra de la cartera. Parecía que también se le iba a acabar la tinta, pero duró. Además, por si fuera poco, me tocó el único tema que no había leído. El consenso de la comunidad científica. Hay que ver cuánto me sirvió ese que, popularmente, llaman chamuyo.

Después de IPC, tenía Economía. Estaba afuera con mis amigas del CBC, paradas y hablando, cuando vimos que se movían las ramitas del árbol que teníamos arriba. "¡Agüita!", gritó Tere. Pero no era "agüita" exactamente. No me pregunten cómo hizo una paloma para cagarnos a las tres encima y al mismo tiempo. No sé cómo hizo, realmente. Paloma de mierda. Fuimos -sin parar de reírnos, para no llorar, claro está- al baño. El de Economía nos iba a dar la nota de los parciales. No nos dio nada al final, pero como dicen que cuando te caga una paloma es señal de buena suerte, especulamos con un 10. Sí, yo iba por el 10, aunque no había resuelto dos ejercicios. De todas formas, para mí, que te cague una paloma de buena suerte no tiene nada, siempre sostuve que es un consuelo. "Te cagó una paloma, bueno, tendrás todo el pelo sucio, pero vas a tener buena suerte". "Pisaste terrible caca de perro que te ensució hasta las rodillas, pero vas a tener buena suerte".

Bien. Clase de Economía. Todavía me seguía riendo. 12:25. El profesor había terminado de explicar todo. Nos dijo que nos dejaba salir antes. Al fin algo bueno. El cielo parecía que se iba a caer a pedazos. Y efectivamente, se cayó a pedazos justo cuando el tipo nos dejó salir. Caminé dos cuadras con Angi y nos empapamos, a pesar del paragüas. No tenía monedas. Angi me prestó y se fue a tomarse el 124. Quedé yo en la parada del 168 haciendo malabares con el paragüas, las monedas, la carpeta negra y la cartera. Hice un mal movimiento y terminó mi carpeta en el suelo. Cayó sobre el agua. Pero no solo sobre el agua, sino que también arriba de barro, y si eso no fuera suficiente, arriba de yerba mate. La limpié con el paragüas. Total, con lo que llovía, cuando bajara del colectivo y lo abriera se iba a limpiar. Bajé del bondi. No llovía. Llegué a mi casa. Se largó con todo de vuelta. Lluvia de mierda.

Hogar, dulce hogar, me metí como estaba en la ducha. Con ropa, paragüas y carpeta. Pequeña tranquilidad. Descansé un rato y a las 4 me fui a mi primera clase del taller auditivo de francés, Qu'est-ce qu'il disent?. Me encontré con mi amiga Yanina en la puerta del Centro de Idiomas y subimos al aula. De a poco, entraban cada vez más personas. Mejor dicho personajes. Un chico que -como definimos con Yani, luego- era una especie de bailarín latino gay. Una mujer que, para no traducir poule al castellano, empezó a imitar a una gallina en medio del curso. Movimientos con sonidos incluidos. Me fui 20 minutos antes porque tenía que ir al dentista. "La clase termina a las 6", me dijo la profesora con mala onda. Cómo si me gustara ir al dentista. Para colmo, me encontraron una carie y tengo que ir otro día. Mi trauma de chiquita hacia los dentistas no se va más.

A la tarde-noche, fui a comer con Gonzalo y más tarde y más noche, al cumpleaños de una amiga, en Benito. Todo muy lindo. Vi gente que hacía mucho no veía y tenía ganas de ver. A las 2, me marché. No de amarga, sino porque hay un par de trabajos de TEA que todavía no terminé (o ni empecé, a decir verdad), y aparte tengo que preparar el parcial de Antropología que rindo el jueves. Dicho y hecho. Hogar, dulce hogar nuevamente. Que se termine este día de una vez. Subí al ascensor. Los del primer piso organizaron una fiesta. Rodrigo a todo volumen. Cuarto piso, ya no se escuchaba. Bien, dormir. Mi pieza -que da al patio de los del primero-, Rodrigo a todo volumen como si estuviera en mi casa. La Mona Giménez. Cumbia. Gilda. Cumbia. Cumbia hasta no sé qué hora. Ni en mi casa puedo estar tranquila!

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Calidad de post entre períodos de parciales

Es triste, pero es así. El "estrés parcial", sumado a las infinitas líneas de TEA, hacen que mi tiempo sea bastante nulo. En cualquier otra situación así, subiría trabajos pre-hechos, pero resulta que los que valían más o menos la pena, los subí todos. Entonces, me di cuenta que nunca publiqué ninguno de los cuentos que solía escribir tiempo atrás cuando no había facultad ni cosas raras.

De verano

Me es ya casi imposible no pasar horas pensando en vos. En tu sonrisa, en tu mirada, en esa forma de moverte que es tan tuya. No sé en cuantas oportunidades nos habremos visto en verdad, tres, cuatro, quizás cinco; quien sabe si no nos habremos cruzado antes y no me fijé en vos, o tal vez sí, y fuiste de esas caras que uno ve por la calle y se asombra de lo bonitas que son, pero a los pocos segundos ya las olvida.

Los minutos interminables antes de poder dormirme las dedico a vos, y así se me hace menos denso el insomnio que me trae el calor en las noches de diciembre, que a veces más que minutos, son horas, pudiendo incluso amanecer. Pero yo ya me di cuenta que hace rato que el calor se volvió una excusa, y que ya casi prefiero imaginarte a dormir, y soñarte cuando el cerrar de ojos se hace inevitable.

Sin embargo, al mismo tiempo me niego. Te siento cerca, sí, muy cerca, pero no quiero arruinar las cosas como me pasó antes. Que de tanto vislumbrar lo que podría pasar y caer en esa trampa tan engañosa y optimista que es mi mente, pierda lo que realmente pasa, y así arruine todo. Si para mí siempre es lo mismo: todo a punto, nunca nada concreto. Y de todas formas, no puedo evitar que una vez más mis labios sientan rozar los tuyos, darme una vuelta hacia la izquierda de la cama y sentir que sos vos quien está a mi lado. Mirarte y decirte las palabras justas que desemboquen en las expresiones más dulces de tu cariño. Cómo quisiera que fuera exactamente así, que yo te dijera alguna broma llamando tu atención y que te conviertas vos en quien no puede dejar de pensar en mí. Cómo quisiera que me miraras con la sensación de que tu vida no sería lo mismo sin mí. Cómo quisiera que sencillamente sintieras lo mismo que yo.

Trato de poner mi mente en blanco, de concentrarme en lo que pasa a mi alrededor. Y es simplemente imposible. Otra vez tu rostro se mezcla con las hojas del libro que intento leer. Y me imagino compartiendo con vos lo que hice ayer, anteayer, lo que hice hoy, lo que quiero hacer mañana. Me veo contándote alguna anécdota del verano pasado y a vos escuchándome atentamente. Tomando mi mano. Abrazándome.

Pero no, tengo que volver en mí. Temo que la imaginación me haga perder la realidad. Me haga perderte a vos. Esa química que siento con vos no la sentí jamás con nadie. O es solo la impresión que uno tiene cuando está perdidamente enamorado de otro? Yo sé que nosotros nos podríamos llevar bien. Que podríamos hacer de nuestras vidas paralelas un cruce y seguir un mismo camino.

No quiero caer antes de tiempo. No quiero que las sensaciones me confundan. No quiero causar una impresión irreal en ti. Que creas que soy quien no soy. Que yo crea que sos quien no sos. Y otra vez tus labios rozan los míos y ya no puedo pensar en nada. Solo en vos. En tus labios. En esa forma de mirarme. En esa forma que quisiera que me mirases.

Puedo visualizar a la perfección la manera en que vos me darías un beso. En todo momento, cualquier excusa, para mí puede transformarse en la situación en que me des un beso. Tantas expectativas. Y el día que pase, quizás me decepcione. No quiero pensarlo más. No me hables más. De este modo, estoy arruinando las cosas.

(Copyright 2007)

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